kalla mig sicko

Eftersom jag älskar att vara sjuk när jag inte är sjuk så kan det vara en bra påminnelse att bli sjuk på riktigt ibland. Är förkyld och febrig och allt det där jobbiga och timingen är den sämsta på länge. Började praktiken igår och blev kär i min praktikplats. Det kändes så seriöst och lugnt och spännande och alla var så snälla mot mig. Imorse åkte jag dit men på bussen så fattade jag att jag inte kunde göra något annat än att ligga hemma i sängen och gnälla/hosta/snörvla. Fikade med de andra och fick med mig böcker och tester att träna på. Hann läsa några kapitel i en bok innan jag däckade. Kommer antagligen inte att kunna göra något imorgon heller (och det är så tråkigt, hade bra grejer inbokade på praktiken) men jag kan övningstesta på H här hemma. Finns stora fördelar att ha en pojkvän som är hemma stora delar av tiden. Förutom obvious grejer som att han kan ta hand om mig när jag är sjuk och ge mig bafucin och tycka synd om mig så är det så lyxigt att ha mycket tid med honom.

Åh, jag vill vara frisk nu.

Jag vill åka till sjukhuset och sitta vid mitt skrivbord och göra seriösa saker och lära mig nya saker.

konsert

Jag tror att jag vill gå på konsert. Jag vill gå på Morrissey. Har ingen att gå med. Är det sorgligt att boka sittplats och sitta ensam på hovet? Såg att B&S ska spela på Berns. Men 325 kr? Och sen Primavera. Vet inte vad jag vill. Måste nästan till Barcelona i år igen, det är så fint där.

Analysen är klar, har dessutom tvättat 4 maskiner och fått mitt jobbpass på fredag bortbytt. Hade tänkt strunta i dagens 45minutersskola idag men nu så åker jag nog ändå. Eftersom H ligger och sover så finns det ingen som kan klappa mig på huvudet och säga att jag är duktig så jag får göra det själv. Klapp-klapp Helena, vad duktig du är.

feel like a fading light

När jag var yngre och labil så kunde jag gråta i princip hur mycket som helst. Varje dag i veckor. Nu gråter jag så sällan att jag nästan glömt bort hur man gör. Men idag, efter krävande skoldag, snöslask i motvind, handla mat med köer på vägen hem, en tunnelbana som hotade med att haverera , så var det liksom det enda jag kunde göra. Och det var så bra. Jag borde vara bättre på att benämna vad det är för hormoner som frigörs när man gråter och yadayada men det är som knark. När jag hade gråtit lite och blivit tröstad så åt jag middag. Sen gick jag och la mig i sängen för att "blunda i tre minuter" och sov i tre timmar.

Nu börjar jag bli lite piggare. Har tittat på topmodelfinalen och det var fint att snyggNicole vann. Sen skulle jag sätta mig och fundera lite på en intervjuanalys som ska vara klar imorgon. Och så skrev jag två sidor bara sådär och är nästan klar. Kändes förvånande men väldigt bra.

Nu vill jag duscha och tvätta håret och läsa något som inte är skolrelaterat, typ nån gammal brittisk Marie Claire från 2002.

sova?

Jag tänker att jag måste sova. Att jag inte kan vara uppe längre än tio någon vardag under hela våren. Inga spontana vinhäng. Inte strunta i tvättider. Vara vuxen. Jag är så trött.

Primavera släppte bandlistan idag. Verkade vara lite bra men det mesta känner jag inte till.

Jag kommer till den här punkten då jag är så trött att jag skakar och apatisk. Ligger ner och tittar på fina serier med vackra kvinnor och hej, ännu en grej jag inte har lyckats med.

Jag vill vara snygg nu. Och pigg och vältränad och trevlig och social. Tack.

överdos rakt in i hjärtat

Alltså, jag har inte laddat ner ny musik på kanske hundra år. Och nu har jag fixat typ hundra indielåtar och jag blir bara så lycklig lycklig lycklig. Förra veckan var lam; sjukdom och lathet och obra. Nu har jag redan hunnit göra en skoluppgift idag.

Jag borde ta det lugnare med musiken men varje ny låt gör att jag blir helt snurrig. Vill ligga ner på golvet och le.

Imorgon släpps primaveralistan. Är peppad.

Snart: terapi, ikväll ska jag transkribera intervju och träna (en vecka sen sist).

såhär blir mitt 2006!!

Extrainsatt framtidsanalys

snart kommer jag att köpa nya kläder, jag misstänker att byxor finns med på shoppinglistan. Mycket spännande. Jag tänker mig att 2006 ska bli ett modeår för mig. Jag fattar inte riktigt det där med trender, vissa håller i sig 5 år, andra trekvart. Jag tror iallafall att teman blir öststat/ryssland (70talsryssland?)
cowboys (lite uppenbart men...)
tyskt åttiotal (misslyckade blonderingar som går mot grått, svart plast, fula tshirts)
tröjor med djur på (alltså avbildade, inte riktiga)

I matväg tror jag att 2006 blir fiskens år. Marulken har ju varit på gång ett tag men nu så är den här för att stanna. Musslorna kommer också att stanna kvar. Haloumin har varit dominerande hela januari och februari men den får snart ge efter för den finska efterrättsosten som man äter med hjortronsylt. Samma gnisslande känsla i tänderna. Jag tror även på soppan. Efterrättssoppan är något man kommer bli tvungen att ta ställning till.

Relationsmässigt så hoppas jag på en stabil utveckling, förhoppningsvis med återupptaget häng med long lost friends. Är mer kär än någonsin, kanske borde man stadga sig ordentligt med fina ceremonier? Får se hur långt jag kommer med tjat.

2006 kommer även att bli året då jag blir medborgare i Sverige. Om jag orkar skicka in papprena alltså. Skulle vara fint att rösta fullt ut.

Annars hoppas jag på intellektuella framsteg och bra saker för alla snälla.

Over and out.

it`s a matter of taste

fredagkväll: Madagaskar och soffan själv. Har förlorat alla nummer till potentiella gåutare. Filmen var sådär men saknade NY när jag såg den.

lördag: ständig väntan på mensvärk som aldrig kommer då den är inplanerad. Bara ganska ont. Inget hardcore, inga tabletter. Städade vardagsrum & bokrum/matsal/badrum. Jag gillar att skrubba badkar. Köpte tulpaner (röda).

lördagkväll: Middag med syster och hennes pojkvän. Vin och sällskapsspel. Trevligt. Mycket vin. Ingen mensvärk så långt jag ser.

Söndag, tidig morgon: vill att H ska komma hem nu. För att vi kan prata om saker och vara fysiska blandat. För att han är den första som tror på mig fullt ut.

dräkten

Jag önskar att dräktdiskussionen kunde ha fortsatt igår men självklart förstår jag att J & F ledsnade på den. Och den kanske mest kom att handla om deras sexuella preferenser ändå. Men alltså; den seriösa yrkesarbetande kvinnan har dräkt på sig när hon jobbar. Eftersom jag ska bli en sån kvinna så måste jag ha dräkt (har jag förstått). Problemet blir vilken slags dräkt. Jag har alltid trott att grejen med dräkten var att den kunde vara färgglad men ändå seriös. J & F hävdar att den måste vara svart. Om jag minns Melrose Place rätt så kunde den lika gärna vara lila, grön eller gul. Kanske hade Amanda mest svarta dräkter men hon var ju störd. Jag undrar var man köper dräkter nuförtiden (om man inte har chanelbudget). Och måste man vara insekt för att ha dräkt?

Inatt hade jag feberdrömmar igen. Första drömmen så hade jag stor födelsedagsfest som massor av gymnasiekids crashade. De ville ha glass ur min kyl och ställde sig i en kö för att de trodde att jag skulle lägga upp åt dem. Det gjorde jag inte. Drömmen avslutades med att jag gick in i ett rum och så hade det kommit nynazister och de hade automatvapen och alla skrek. Jag ringde polisen, sen vaknade jag livrädd och ringde till H som jobbade.

En annan dröm inatt handlade om att jag av någon anledning skulle låna ut pengar till bomben. Spicey jobbade för dem och jag gav honom glatt mitt kontonummer. Sen blev jag helt knäckt när de hade länsat kontot. De lovade ju att bara låna 400 kr.

Tredje drömmen: jag bodde på ett slott. Alla var ihop med fel människor. Jag fick ett stort paket med ett klipp & klistra-set av mitt ex Hj. Han hade bifogat lappar där det stod fina saker skrivna med en femårings handstil. Typ att han älskade mig som vän. Sen skulle jag åka och träffa honom och hans familj i ett hus. Han skulle gifta sig med sin tjej och de skulle flytta till USA. De hade hund och två barn. Jag fick träffa deras yngsta son och han såg ut som något ur South Park, som en robot utan mun. Vi pratade starwarsspråk med varandra, han var fin. Men han såg ut som ett litet monster och jag tänkte något om hans föräldrars onda gener. Jag tror att jag åkte därifrån sen, jag var lite ledsen för att han skulle gifta sig men jag tyckte att det var okej ändå.

Det var nattens drömmar.

Bra helg: jobb i 20 timmar och igår middag & brokeback mountain med A i heron city. Har börjat läsa nya Houllebecq och tror att jag gillar den.

Fick veta för en kvart sen att jag har fått den praktikplatsen som jag ville ha. Känns väldigt skönt men nu börjar jag bli nervös för hela grejen. Men bra nervositet ändå.

Nu ska jag försöka komma på saker att prata om på terapin idag och sen ska jag träna.

Vill fira med vinhäng i veckan. Ring mig.

hejdå motivation

Igår kom den över mig, motivationsdöden. Ambitionsdöden och träningsdöden är följdsjukdomar, vet inte om jag kan bli botad den här veckan iallafall. Borde ha anat att det var på g i onsdags när jag istället för att åka hem och sova efter hejdåmiddag hos E tyckte att det var en utmärkt idé att dricka vin på underbara bar och sen gå till debaser och dricka öl. Taxi hem och inte ens ett försök att gå till skolan nästa dag. Och inte idag heller. Motivationsdöden ser ut ungefär så här "Jag vet att jag borde göra det där och det där men jag vill inte. Så jag bara struntar i det och försöker inte ens. " Att följden blir ytterligare kompletteringsuppgifter rör en inte i ryggen. Det är saker som kommer sen, och sånt behöver man inte tänka på. Man slipper ju göra något nu.

Men sen när jag inte gått till föreläsningen så läste jag i tre böcker om demensutredningar och kollade på olika demenssidor. Skrev nästan en A4 om ämnet också. Så kanske är jag inte helt ute och cyklar? Men visst, etta på prioriteringslistan blir ändå saker jag måste kunna nu, inte att ta sig någonstans för att lyssna på tråkiga grejer.

Nu har jag varit hungrig i tre timmar och inte orkat laga mat. Det som är skönt med att vara hemma är att det är ok att skjuta på sånt. Jag struntar i att min mage kurrar om ingen hör. På föreläsningar däremot så måste man alltid ha med sig en banan typ om hungern skulle komma. Önskar att någon uppfann en tablett som tog bort magkurr så att man kunde äta när man själv hade lust istället för när man blev hungrig.

I helgen ska jag jobba. Jag behöver pengar. Jag vill åka till solen och hälsa på folk som är smarta nog att lägga februarimars någon annanstans.

Dessutom vill jag gärna bli 27 eller 28 snart. Inte om två-tre år.